гротескный принц;
Так много всего было, что память как тугой мешок (с)
Да уж... На самом деле, много чего произошло за это время. Я цепляюсь за жизни всеми силами, я дышу через боль, я просто хочу жить.
А тем временем, создается такое ощущение, что весь мир решил меня убить, как бы эгоцентрично это не звучало. В метро, на улице, дома... Словно все создано для того, чтобы задеть, ударить, доломать мои многострадальные ребра. И почему никто не предложит помощь, когда человек, сидя у края платформы, задыхается?
Ладно, по этому поводу я уже устал ныть. Как бы там ни было, но все заживет, даже следа не останется. А вот остальное...
Больно осознавать, что тебе на протяжении долгого времени лгали. И самое противное, что лгали о чувствах, что заставляли чувствовать тебя... А потом оказывается, что ничего нет, не было и быть не могло. Больно... Всегда был кто-то другой, кто-то лучше, кто-то более любимый. А я... Я просто не люблю быть вторым, не люблю быть заменой. Не хочу быть куклой, которой можно поиграть и бросить, когда она надоест. Я не прощу измен, даже если этот человек скажет, что никогда не изменял мне. И дело не в том, что говорят мне другие. Главное то, что он изменял чувством, а не телом.Теперь даже как-то неприятно осознавать, что в душе еще что-то осталось, что было что-то хорошее, греющее до сих пор. И это продолжает согревать даже в самый холодный вечер, лучше самого горячего кофе. Это успокаивает лучше сигарет и алкоголя.
Но ведь это все позади. Это прошлое, в которое я стараюсь смотреть с улыбкой, даже когда сердце сжимается от нестерпимой боли. Когда губы искусаны в кровь (мне кажется они никогда уже не заживут). И я уже даже плакать не могу, не могу никому рассказать о том, что испытываю. Потому что не поймут, потому что осудят. Меня всегда осуждали за мои чувства, это так привычно стало. Так привычно молчать и закрываться в себе. А потом пишешь сюда, кто-то прочитает. Кто-то забудет, кто-то скажет, что тоже испытывал подобное. Но как нет двух абсолютно одинаковых людей, так нет и двух одинаковых чувств. Никто не чувствовал то же, что и я. И никогда не чувствовал и не почувствует.
Правда сейчас стало как-то легче. Есть кто-то, кто дарит мне новое тепло. Кто вытирает слезы с моих щек, кто запрещает мне плакать. Кто целует меня в губы, но касается сердца. Кто шепчет на ухо люблю, а слышит моя душа и откликается. И я смог полюбить его в ответ. И может не так, как любил до этого. Еще не так сильно. Ведь я еще не забыл его, кто был мне так дорог. Не был... Кто мне так дорог до сих пор. Просто сейчас есть человек, который чуть-чуть потеснил его, даже сам не зная об этом. И мне легче...
А сегодня... Я наслаждался Старой Самарой, дышал сигаретным дымом, смотрел на влюбленные парочки, что никуда не спешат, на бегущих по своим делам людей. Наблюдал за полетом птиц, слушая их голоса. А потом наушники в уши и дальше по городу. И пусть было холодно. И пусть с каждым шагом становилось больнее дышать. И пусть потом я кашлял так, что вновь содрал горло и на белом платке появились пятнышки крови. Может я умру?
Так темы скачут. С одного на другое. А ведь я хотел написать что-то другое. Что-то очень важное, но чему нельзя подобрать слов. Хотя... Оно все написано здесь, только где-то между строк. И то, что я мазохист, потому что продолжаю читать то, что мне не следует, продолжаю мучить себя надеждами и воспоминаниями. Потому что нахожу тепло в чужих объятиях. Пусть таких же "реальных", какими были объятия до этого.
Может я на самом деле умираю? Иначе откуда такое желание извиниться перед всеми, кому я делал больно? Сказать как я люблю тем, кому не говорил никогда, надеясь, что они сами поймут. Попросить последний поцелуй от тех, кто покидает меня. Собрать кусочки своего сердца у всех, кто забирал себе часть меня, уходя. Вернуть всех тех, кто хочет вернуться. И в то же время отстраниться ото всех, чтобы все забыли обо мне.
Я не знаю, что все это означает, не знаю, что ждет меня впереди. Мне больно и одиноко... И в то же время, мне тепло и так уютно рядом с таким хорошим мальчиком, что так мило смущается. И я могу, я забываю о том, что было, я не хочу думать о том, что будет. я живу тем, что есть в данный момент. Но он уходит, и я снова один, снова вспоминаю, думаю, мечтаю, курю и кусаю губы.
Да уж... На самом деле, много чего произошло за это время. Я цепляюсь за жизни всеми силами, я дышу через боль, я просто хочу жить.
А тем временем, создается такое ощущение, что весь мир решил меня убить, как бы эгоцентрично это не звучало. В метро, на улице, дома... Словно все создано для того, чтобы задеть, ударить, доломать мои многострадальные ребра. И почему никто не предложит помощь, когда человек, сидя у края платформы, задыхается?
Ладно, по этому поводу я уже устал ныть. Как бы там ни было, но все заживет, даже следа не останется. А вот остальное...
Больно осознавать, что тебе на протяжении долгого времени лгали. И самое противное, что лгали о чувствах, что заставляли чувствовать тебя... А потом оказывается, что ничего нет, не было и быть не могло. Больно... Всегда был кто-то другой, кто-то лучше, кто-то более любимый. А я... Я просто не люблю быть вторым, не люблю быть заменой. Не хочу быть куклой, которой можно поиграть и бросить, когда она надоест. Я не прощу измен, даже если этот человек скажет, что никогда не изменял мне. И дело не в том, что говорят мне другие. Главное то, что он изменял чувством, а не телом.Теперь даже как-то неприятно осознавать, что в душе еще что-то осталось, что было что-то хорошее, греющее до сих пор. И это продолжает согревать даже в самый холодный вечер, лучше самого горячего кофе. Это успокаивает лучше сигарет и алкоголя.
Но ведь это все позади. Это прошлое, в которое я стараюсь смотреть с улыбкой, даже когда сердце сжимается от нестерпимой боли. Когда губы искусаны в кровь (мне кажется они никогда уже не заживут). И я уже даже плакать не могу, не могу никому рассказать о том, что испытываю. Потому что не поймут, потому что осудят. Меня всегда осуждали за мои чувства, это так привычно стало. Так привычно молчать и закрываться в себе. А потом пишешь сюда, кто-то прочитает. Кто-то забудет, кто-то скажет, что тоже испытывал подобное. Но как нет двух абсолютно одинаковых людей, так нет и двух одинаковых чувств. Никто не чувствовал то же, что и я. И никогда не чувствовал и не почувствует.
Правда сейчас стало как-то легче. Есть кто-то, кто дарит мне новое тепло. Кто вытирает слезы с моих щек, кто запрещает мне плакать. Кто целует меня в губы, но касается сердца. Кто шепчет на ухо люблю, а слышит моя душа и откликается. И я смог полюбить его в ответ. И может не так, как любил до этого. Еще не так сильно. Ведь я еще не забыл его, кто был мне так дорог. Не был... Кто мне так дорог до сих пор. Просто сейчас есть человек, который чуть-чуть потеснил его, даже сам не зная об этом. И мне легче...
А сегодня... Я наслаждался Старой Самарой, дышал сигаретным дымом, смотрел на влюбленные парочки, что никуда не спешат, на бегущих по своим делам людей. Наблюдал за полетом птиц, слушая их голоса. А потом наушники в уши и дальше по городу. И пусть было холодно. И пусть с каждым шагом становилось больнее дышать. И пусть потом я кашлял так, что вновь содрал горло и на белом платке появились пятнышки крови. Может я умру?
Так темы скачут. С одного на другое. А ведь я хотел написать что-то другое. Что-то очень важное, но чему нельзя подобрать слов. Хотя... Оно все написано здесь, только где-то между строк. И то, что я мазохист, потому что продолжаю читать то, что мне не следует, продолжаю мучить себя надеждами и воспоминаниями. Потому что нахожу тепло в чужих объятиях. Пусть таких же "реальных", какими были объятия до этого.
Может я на самом деле умираю? Иначе откуда такое желание извиниться перед всеми, кому я делал больно? Сказать как я люблю тем, кому не говорил никогда, надеясь, что они сами поймут. Попросить последний поцелуй от тех, кто покидает меня. Собрать кусочки своего сердца у всех, кто забирал себе часть меня, уходя. Вернуть всех тех, кто хочет вернуться. И в то же время отстраниться ото всех, чтобы все забыли обо мне.
Я не знаю, что все это означает, не знаю, что ждет меня впереди. Мне больно и одиноко... И в то же время, мне тепло и так уютно рядом с таким хорошим мальчиком, что так мило смущается. И я могу, я забываю о том, что было, я не хочу думать о том, что будет. я живу тем, что есть в данный момент. Но он уходит, и я снова один, снова вспоминаю, думаю, мечтаю, курю и кусаю губы.