гротескный принц;
А еще я люблю тебя, а на улице идет дождь и время.
(с)Хулио Кортасар
(с)Хулио Кортасар
гротескный принц;
Подозрение, что мир несовершенен, крепнет благодаря
воспоминанию - его породило письмо, брошенное между
зеркалом и грязной посудой.
Сознание того, что солнце пропитано отравой,
что внутри каждого пшеничного зерна - адская машина,
все сильнее из-за недосказанности наших последних часов:
ей следовало стать ясностью - стать молчанием,
и то, что осталось сказать, было бы сказано без обиняков.
Но вышло иначе; мы расстались -
да, именно так, как того заслужили: в убогом кафе,
полном тараканов и окурков,
и скудные поцелуи смешались с приливом ночи.
(с)Х. Кортасар, «Le Dome»
воспоминанию - его породило письмо, брошенное между
зеркалом и грязной посудой.
Сознание того, что солнце пропитано отравой,
что внутри каждого пшеничного зерна - адская машина,
все сильнее из-за недосказанности наших последних часов:
ей следовало стать ясностью - стать молчанием,
и то, что осталось сказать, было бы сказано без обиняков.
Но вышло иначе; мы расстались -
да, именно так, как того заслужили: в убогом кафе,
полном тараканов и окурков,
и скудные поцелуи смешались с приливом ночи.
(с)Х. Кортасар, «Le Dome»
гротескный принц;
В который раз убеждаюсь, что люблю делать все наоборот, назло всем... Даже сам себе...
Знаю, что мне категорически противопоказано пить, и все равно напился... «Страйк» со «Спрайтом» оказывается клевая вещь! Хех...
Мне нельзя приближаться к Лене, но мы вместе зажигали танцпол..
Нельзя спать на левом боку - это вредно для сердца.. А я уже какую ночь только так и засыпаю...
Точнее забываюсь тем, что похоже на сон, хотя таковым и не является. Полудрема с полу-снами. Мечты, обращающиеся в комар в моем воспаленном от такой жизни мозгу.
И в какой раз говорю себе, осознаю, что пора завязывать, что ни к чему хорошему все это не приведет...
Но наступает новый вечер, ночь окутывает город... А на меня давит одиночество,- осознание того что единственный дорогой мне человек далеко, - как все повторяется по новой...
А еще, мне нельзя вспоминать... Все то хорошее, что было и обратилось в прах. От того становится еще хуже! Но я не могу ничего с собой поделать... Воспоминания, мысли, мечты, разбитые надежды - все это обрушивается на меня и хочется забыться за занавесом алкоголя, что тонкой дымкой отделяет меня от реальности. И так до нового вечера, до нового ветра мыслей, что раздувает дым... И вновь алкоголь, сигареты и бездумные поступки...
Но все же я не хожу по рукам, как это было раньше... Теперь перед глазами, перед мысленным взором, даже в таком состоянии, только одно лицо, в мозгу звучит только его голос, нежный и ласковый, как в тот день, когда он впервые мне позвонил и утешал, что не все потеряно что я еще могу поступить, что он все равно меня любит... Становится тепло, но в то же время так одиноко... Он далеко... И я не могу его слышать... Я не могу обнять своего любимого...
И почему ночью так легко писать?
Мысли прыгают с одной на другую, невозможно поймать и удержать каждую... А хочется так много сказать, написать... Но телефон не доступен, а пальцы не успевают за мыслями...
В итоге написано в несколько раз меньше, чем могло бы... Не сказано ничего, что хотелось бы...
Я так хочу услышать его смех, его ласковое "пусечка", с нотками веселья в голосе. Ведь твой смех не поддельный? Хотелось бы верить....
Усну ли я сегодня? Или так и буду писать?
Писать эти бессмысленные заметки, чтобы утром их перечитывать и пытаться сглотнуть ком в горле... Он и сейчас есть, только он почти незаметный, потому что я пьян...
И дышать как-то легче от неосознанности того, что я часть мира и эмоции, что витают вокруг - это мои эмоции. Грустные, печальные, радостные... Эфемерные и ускользающие как вода сквозь пальцы... Только завтра они покажутся в несколько раз более сильными, чем есть на самом деле... Только чувство жизненной небходимоси в одном человеке все такое же... Сильнее оно, кажется, быть уже просто не может...
Устал исправлять ошибки от того что не попадаю пальцами на клавиши или промахиваюсь мимо нужной буквы.... Только чувства не ошибаются и всегда пишут нужные буквы, что все же я не могу обличить в слова... Печально от своего несовершенства...
Хочу положить небо к его ногам, но пока что не могу даже обнять его..
Я все понимаю... И боюсь потерять...
Придурок, которому дано такое счастье, а я, сам не замечая того, теряю свой воздух... Свою жизнь...
Черт, ты не оставил меня тогда, когда я считал что моя жизнь кончена... Я пытался тогда казаться сильным, делал вид, что он мне не нужен, хотя продолжал засыпать с мыслями о том ничтожестве... Как в бреду шептал его имя...
Так молю, не покидай меня сейчас... Мне тяжело. Я стремлюсь к тебе, боюсь причинить боль, и в этих порывах неосознанно ее причиняю... Прости за все...
Люблю
Прости за пьяный бред... Ты достоин большего...
Но все же с тобой я... Я постараюсь стать тем, кого ты заслуживаешь, я буду меняться, не прося ничего взамен... Я буду подстраиваться под тебя, только бы ты был со мной.. Рядом... Хотя бы виртуально.. Не прогоняй мою душу, что стремиться слиться с твоей, стать единым целым, чтобы сердца забились в унисон....
Сотру или нет все написанное? Нет... Сегодня не сотру...
все же порой крики души не надо давить в себе, оставлять невысказанными...
Я напишу то, что все время стираю...
Слишком много...
Слишком личное...
А пусть! Пусть все знают, как я люблю... Как скучаю и стремлюсь к тебе! И пусть весь мир облизнется от зависти...
Котенок, только скажи, что сделать и я горы сверну, но исполню твое желание...
Черт... Год... Проклятый год...
Дождется? Я верю... Искренне.. Чисто... Верю!
Знаю, что мне категорически противопоказано пить, и все равно напился... «Страйк» со «Спрайтом» оказывается клевая вещь! Хех...
Мне нельзя приближаться к Лене, но мы вместе зажигали танцпол..
Нельзя спать на левом боку - это вредно для сердца.. А я уже какую ночь только так и засыпаю...
Точнее забываюсь тем, что похоже на сон, хотя таковым и не является. Полудрема с полу-снами. Мечты, обращающиеся в комар в моем воспаленном от такой жизни мозгу.
И в какой раз говорю себе, осознаю, что пора завязывать, что ни к чему хорошему все это не приведет...
Но наступает новый вечер, ночь окутывает город... А на меня давит одиночество,- осознание того что единственный дорогой мне человек далеко, - как все повторяется по новой...
А еще, мне нельзя вспоминать... Все то хорошее, что было и обратилось в прах. От того становится еще хуже! Но я не могу ничего с собой поделать... Воспоминания, мысли, мечты, разбитые надежды - все это обрушивается на меня и хочется забыться за занавесом алкоголя, что тонкой дымкой отделяет меня от реальности. И так до нового вечера, до нового ветра мыслей, что раздувает дым... И вновь алкоголь, сигареты и бездумные поступки...
Но все же я не хожу по рукам, как это было раньше... Теперь перед глазами, перед мысленным взором, даже в таком состоянии, только одно лицо, в мозгу звучит только его голос, нежный и ласковый, как в тот день, когда он впервые мне позвонил и утешал, что не все потеряно что я еще могу поступить, что он все равно меня любит... Становится тепло, но в то же время так одиноко... Он далеко... И я не могу его слышать... Я не могу обнять своего любимого...
И почему ночью так легко писать?
Мысли прыгают с одной на другую, невозможно поймать и удержать каждую... А хочется так много сказать, написать... Но телефон не доступен, а пальцы не успевают за мыслями...
В итоге написано в несколько раз меньше, чем могло бы... Не сказано ничего, что хотелось бы...
Я так хочу услышать его смех, его ласковое "пусечка", с нотками веселья в голосе. Ведь твой смех не поддельный? Хотелось бы верить....
Усну ли я сегодня? Или так и буду писать?
Писать эти бессмысленные заметки, чтобы утром их перечитывать и пытаться сглотнуть ком в горле... Он и сейчас есть, только он почти незаметный, потому что я пьян...
И дышать как-то легче от неосознанности того, что я часть мира и эмоции, что витают вокруг - это мои эмоции. Грустные, печальные, радостные... Эфемерные и ускользающие как вода сквозь пальцы... Только завтра они покажутся в несколько раз более сильными, чем есть на самом деле... Только чувство жизненной небходимоси в одном человеке все такое же... Сильнее оно, кажется, быть уже просто не может...
Устал исправлять ошибки от того что не попадаю пальцами на клавиши или промахиваюсь мимо нужной буквы.... Только чувства не ошибаются и всегда пишут нужные буквы, что все же я не могу обличить в слова... Печально от своего несовершенства...
Хочу положить небо к его ногам, но пока что не могу даже обнять его..
Я все понимаю... И боюсь потерять...
Придурок, которому дано такое счастье, а я, сам не замечая того, теряю свой воздух... Свою жизнь...
Черт, ты не оставил меня тогда, когда я считал что моя жизнь кончена... Я пытался тогда казаться сильным, делал вид, что он мне не нужен, хотя продолжал засыпать с мыслями о том ничтожестве... Как в бреду шептал его имя...
Так молю, не покидай меня сейчас... Мне тяжело. Я стремлюсь к тебе, боюсь причинить боль, и в этих порывах неосознанно ее причиняю... Прости за все...
Люблю
Прости за пьяный бред... Ты достоин большего...
Но все же с тобой я... Я постараюсь стать тем, кого ты заслуживаешь, я буду меняться, не прося ничего взамен... Я буду подстраиваться под тебя, только бы ты был со мной.. Рядом... Хотя бы виртуально.. Не прогоняй мою душу, что стремиться слиться с твоей, стать единым целым, чтобы сердца забились в унисон....
Сотру или нет все написанное? Нет... Сегодня не сотру...
все же порой крики души не надо давить в себе, оставлять невысказанными...
Я напишу то, что все время стираю...
Слишком много...
Слишком личное...
А пусть! Пусть все знают, как я люблю... Как скучаю и стремлюсь к тебе! И пусть весь мир облизнется от зависти...
Котенок, только скажи, что сделать и я горы сверну, но исполню твое желание...
Черт... Год... Проклятый год...
Дождется? Я верю... Искренне.. Чисто... Верю!
Сентиментальный дурак...
среда, 25 августа 2010
гротескный принц;
Хочу встретить рассвет. Но, кажется, без горячего кофе это невыполнимо...
Засыпаю...
гротескный принц;
Что нужно для поднятия настроения?
Литровая бутылка колы, пачка Винстона, лужи и Вова)
Черт, давно так не бесился! Все же детство была славная пора, раз даже воспоминания о нем заставляют улыбаться. Чисто, искренне, пусть не на долго, но все же. Я смеялся, прыгая по лужам, шутил с Вовой, ездил на нем верхом.
Черт, было безумно весело!
Если не считать очередного отправленного в никуда сообщения. Все никак не могу свыкнуться с мыслью, что мои сообщения до него теперь не доходят. А это было уже пятое. Просто хотелось сказать, что люблю и скучаю. Надеюсь хоть это будет прочитано, хоть завтра он будет в сети.
И снова волнами накатывает депрессивная апатия, когда хочется свернуться клубочком в темном теплом углу и тихонько плакать. А чтобы все кончилось, нужны только любимые руки, что обнимут и ласковый голос, говорящий, что все будет хорошо и мы никогда не расстанемся. Его голос... Снова хочу его услышать.
Литровая бутылка колы, пачка Винстона, лужи и Вова)
Черт, давно так не бесился! Все же детство была славная пора, раз даже воспоминания о нем заставляют улыбаться. Чисто, искренне, пусть не на долго, но все же. Я смеялся, прыгая по лужам, шутил с Вовой, ездил на нем верхом.
Черт, было безумно весело!
Если не считать очередного отправленного в никуда сообщения. Все никак не могу свыкнуться с мыслью, что мои сообщения до него теперь не доходят. А это было уже пятое. Просто хотелось сказать, что люблю и скучаю. Надеюсь хоть это будет прочитано, хоть завтра он будет в сети.
И снова волнами накатывает депрессивная апатия, когда хочется свернуться клубочком в темном теплом углу и тихонько плакать. А чтобы все кончилось, нужны только любимые руки, что обнимут и ласковый голос, говорящий, что все будет хорошо и мы никогда не расстанемся. Его голос... Снова хочу его услышать.
вторник, 24 августа 2010
гротескный принц;
Вера - это великая и печальная мечта человеческой души о том,
что она на свете не одинока,
что она кому-то нужна и важна,
что она бессмертна.
что она на свете не одинока,
что она кому-то нужна и важна,
что она бессмертна.
гротескный принц;
Ужасная ночь, мрачное утро.... Слабые лучи солнца не в состоянии прорваться сквозь плотные грозовые облака, так же как и радость не способна прорваться в мою душу сквозь стену отреченности от мира.
Глушу все музыкой. Почти разучился общаться с реальными людьми, заменяя улицу Интернетом, а друзей и подруг черепахой и,теперь, попугаем. Зато они не скажут ничего плохого мне. Только смотрят и молчат. Понимают? Мне кажется, да... И укоряют. За мою жизнь, за мои невыплаканные слезы, за мой характер - за все.
А пальцы все так же пахнут сигаретами, под глазами круги, в глазах пустота. Но я же все равно улыбаюсь, смеюсь и шучу. И пусть все наигранно, зато выглядит красиво. А разве нужно что-то еще? Все верят, что у меня все замечательно. Даже те, кто смеют уверять, что понимают и знают меня. Даже они поверили. А я только улыбаюсь и смотря сквозь них, чтобы не увидеть их.
И уже даже от дождя не легче. Кажется, что каждая капля кислотой капает внутрь, причиняя нестерпимую боль. Словно чьи-то пальцы сильнее сжимают горло, мешая дышать. Тяжесть в груди и гул в голове. Привык. Но сегодня особенно сильно.
Единственный человек, который видит эти перемены во мне - это мама. Вчера она пыталась, так сказать, расшевелить меня. Орала, кинула в меня чем-то. Я не слышал слов, молча отклонился от летящего в меня предмета, потом все же чем-то она попала мне по брови. А мне все равно было. Я развернулся со словами "Кровь идет, промыть надо", - и ушел в ванну, а потом спать. Только не спал. А лежал всю ночь в кровати, смотря в потолок. Без мыслей, без эмоций. А за стенкой плакала мама. Мне было жаль ее, а потом и это прошло.
Мне надоело так жить. Нет, я даже не живу, а существую. И не знаю уже, что может меня вытащить из этой пучины.
Боюсь спать, боюсь закрывать глаза.
Хочу услышать ответы.Любые, бредовые. Только не тишину.
Хочу видеть краски, даже блеклые. Только не темноту.
Глушу все музыкой. Почти разучился общаться с реальными людьми, заменяя улицу Интернетом, а друзей и подруг черепахой и,теперь, попугаем. Зато они не скажут ничего плохого мне. Только смотрят и молчат. Понимают? Мне кажется, да... И укоряют. За мою жизнь, за мои невыплаканные слезы, за мой характер - за все.
А пальцы все так же пахнут сигаретами, под глазами круги, в глазах пустота. Но я же все равно улыбаюсь, смеюсь и шучу. И пусть все наигранно, зато выглядит красиво. А разве нужно что-то еще? Все верят, что у меня все замечательно. Даже те, кто смеют уверять, что понимают и знают меня. Даже они поверили. А я только улыбаюсь и смотря сквозь них, чтобы не увидеть их.
И уже даже от дождя не легче. Кажется, что каждая капля кислотой капает внутрь, причиняя нестерпимую боль. Словно чьи-то пальцы сильнее сжимают горло, мешая дышать. Тяжесть в груди и гул в голове. Привык. Но сегодня особенно сильно.
Единственный человек, который видит эти перемены во мне - это мама. Вчера она пыталась, так сказать, расшевелить меня. Орала, кинула в меня чем-то. Я не слышал слов, молча отклонился от летящего в меня предмета, потом все же чем-то она попала мне по брови. А мне все равно было. Я развернулся со словами "Кровь идет, промыть надо", - и ушел в ванну, а потом спать. Только не спал. А лежал всю ночь в кровати, смотря в потолок. Без мыслей, без эмоций. А за стенкой плакала мама. Мне было жаль ее, а потом и это прошло.
Мне надоело так жить. Нет, я даже не живу, а существую. И не знаю уже, что может меня вытащить из этой пучины.
Боюсь спать, боюсь закрывать глаза.
Хочу услышать ответы.Любые, бредовые. Только не тишину.
Хочу видеть краски, даже блеклые. Только не темноту.
понедельник, 23 августа 2010
гротескный принц;
Ненавижу дни рождения, дачу, жесткую кровать, Макса, который постоянно стягивал с меня единственное на двоих его одеяло (а то фиг бы я лег с ним рядом)... А еще ненавижу водку... Ками-сама, моя голова >_<
А жизнь тем временем движется своим чередом. Осталось совсем немного до осени. А там даже вздохнуть не будет времени: учеба, работа, найти время покушать и пару часиков на сон. А все потому что безумно нужны будут деньги. Хотя бы на поездку...
Давно я так рьяно не загорался целью что-то сделать. По началу уверял себя, что все дело в Танибате, что хочу увидеть этот фест, только и всего. Дураком был, я хоть среди зимы готов ехать в Ростов, лишь бы увидеть... глаза и улыбку.
Ксо, к учебе еще не все куплено, еще столько дел, а осталось меньше недели. Голова болит почти не переставая. Привык.
А еще я, кажется, простыл. Вот только этого мне не хватало...
Хочу быть ежиком и на зиму впасть в спячку =="
А жизнь тем временем движется своим чередом. Осталось совсем немного до осени. А там даже вздохнуть не будет времени: учеба, работа, найти время покушать и пару часиков на сон. А все потому что безумно нужны будут деньги. Хотя бы на поездку...
Давно я так рьяно не загорался целью что-то сделать. По началу уверял себя, что все дело в Танибате, что хочу увидеть этот фест, только и всего. Дураком был, я хоть среди зимы готов ехать в Ростов, лишь бы увидеть... глаза и улыбку.
Ксо, к учебе еще не все куплено, еще столько дел, а осталось меньше недели. Голова болит почти не переставая. Привык.
А еще я, кажется, простыл. Вот только этого мне не хватало...
Хочу быть ежиком и на зиму впасть в спячку =="
пятница, 20 августа 2010
гротескный принц;
Все так же пью кофе, много курю. Читаю, читаю, читаю эти дневники, стихи, заметки. Все чувствую. До боли, до самых нервов ощущаю миллион состояний на_себе. Находясь в этот момент не_в_себе.
четверг, 19 августа 2010
гротескный принц;
И завороженно смотреть на вульгарно-алый след от чужих губ на белом фильтре в моих пальцах...
Они не смогут возродить мою тягу к жизни...
Их касание к холодной коже, острые ногти по голой спине, горячий шепот прямо на ухо - не вызывают ничего кроме чувства отвращения....
Я ненавижу красный цвет, я разучился хотеть жить...
Алкоголь и никотин заглушают все: мысли, эмоции, чувства,а главное, удушающее чувство одиночества и безысходности, тошноту от своей никому не нужности...
И память все хуже...
Бред...
Они не смогут возродить мою тягу к жизни...
Их касание к холодной коже, острые ногти по голой спине, горячий шепот прямо на ухо - не вызывают ничего кроме чувства отвращения....
Я ненавижу красный цвет, я разучился хотеть жить...
Алкоголь и никотин заглушают все: мысли, эмоции, чувства,а главное, удушающее чувство одиночества и безысходности, тошноту от своей никому не нужности...
И память все хуже...
Бред...
Падаю...
вторник, 17 августа 2010
гротескный принц;
Новый дизайн...
Новая прическа....
Новая жизнь?..
Угу, новая, со старыми дырками, ссорами, мыслями. Все с теми же сигаретами и невозможностью коснуться.
Хочется так много написать, но я все еще плохо выражаю чувства словами...
Моя голова~
Новая прическа....
Новая жизнь?..
Угу, новая, со старыми дырками, ссорами, мыслями. Все с теми же сигаретами и невозможностью коснуться.
Хочется так много написать, но я все еще плохо выражаю чувства словами...
Моя голова~
пятница, 13 августа 2010
гротескный принц;
Алкоголь — это анестезия, позволяющая
перенести операцию под названием жизнь.
перенести операцию под названием жизнь.
Я в неадеквате.... Никакашка...
Черт, не думал, что может стать так легко и в то же время хреново после двух банок «Страйка»... Может потому что он был выпит на голодный желудок? Только сейчас осознал, что за последние три дня питался только кофе и изредка печеньем во время завтрака...
Свою жизнь я измеряю кофейными ложечками.
Надо с этим завязывать. С депрессией, кофе и сигаретами.... С алкоголем и жалением самого себя...
Благо хоть случайные связи в прошлом. Стоит только сравнить любого(любую) с НИМ и становится до омерзения противно... Они не стоят даже грязи на ЕГО ботинках! Люблю... И пох на всех и всё... Люблю... только ради этого живу.... дыщу...
Черт, котенок, только ты не обманывай меня.. дождись... и я положу весь мир к твоим ногам, я буду голыми руками ломать все препятствия и стены на твоем пути, усыпать дорогу лепестками роз, сдувать пылинки с тебя... буду душой и телом только твой... Только год... Этот проклятый год в отдалении от ТЕБЯ...
Черт... Надо спать, чтобы не сойти с ума...
Завтра.... Завтра...
Завтра будет. Лучше...
четверг, 12 августа 2010
гротескный принц;
«Все так же пью кофе, много курю.
Читаю, читаю, читаю эти дневники, стихи, заметки.
Все чувствую.
До боли, до самых нервов ощущаю миллион состояний на_себе.
Находясь в этот момент не_в_себе».
Читаю, читаю, читаю эти дневники, стихи, заметки.
Все чувствую.
До боли, до самых нервов ощущаю миллион состояний на_себе.
Находясь в этот момент не_в_себе».
Начинаю бояться ночи. С ее усыпанным холодными звездами небом, монотонно гудящим компьютером, тусклым светом монитора и бесконечными мыслями.
И все же хорошо. Да, все отлично: я поступил в универ (пусть и не на тот факультет, куда мечтал, но все же), родители уже не ругаются несколько дней, дедушке лучше, уже меньше ощущается жара, я скоро встречусь со своими любимыми мурлыкающими зайками...
Но почему тогда внутри так паршиво? Словно я весь в грязи, и часы, проведенные под горячими струями душа, не избавляют от этого мерзкого ощущения.
Закрываю глаза и беззвучно кричу, кусая губы в кровь, чтобы ни звука не вырвалось из груди. Ведь никто не должен знать главную причину почему мне так плохо. Самое паршивое, что я этим не могу поделиться даже с самым дорогим человеком для меня... Может поэтому я его избегаю? Боюсь, что он прочитает между строк, услышит в голосе... Ему и без меня плохо... Хочу быть с ним рядом... Тогда я смог бы забыть о себе, полностью отдавшись ему....
...Как стереть прошлое, что до сих пор давит тяжелым грузом?..
...Как собрать мелкие осколки и вернуть их на место?..
...Я дышу... Но как-то неправильно...
...Слишком тяжелый воздух...
...Слишком болезненное прошлое...
...Нестабильное будущее...
...И настоящее, что держит меня в страхе...
...Сказать или промолчать...
...Сделать или бездействовать...
...Вдруг что-то будет не так...
...Обидеть того, кто сейчас важнее жизни...
...Страшно...
...Как собрать мелкие осколки и вернуть их на место?..
...Я дышу... Но как-то неправильно...
...Слишком тяжелый воздух...
...Слишком болезненное прошлое...
...Нестабильное будущее...
...И настоящее, что держит меня в страхе...
...Сказать или промолчать...
...Сделать или бездействовать...
...Вдруг что-то будет не так...
...Обидеть того, кто сейчас важнее жизни...
...Страшно...
среда, 04 августа 2010
гротескный принц;
...Гуманнее убить...
четверг, 29 июля 2010
гротескный принц;
Вот так всегда… Вроде ты есть, а тебя никому не надо… Всего лишь массовка в театре жизни других людей.
Черт, хватит строить из себя наивность, давно это знаю, вот только принимать не хочу. Все же хочется быть кому-то нужным, чтобы кто-то просто сказал, что все будет хорошо, что если я исчезну, то кому-то будет плохо… И не о родителях здесь речь, а о другом…
Так плохо… И никому нет дела до этого. Да что там говорить, только я один распинаюсь по поводу чужих проблем, стремлюсь помочь, если об этой помощи просят. Я не привык навязываться и лезть. А в ответ… тишина и давящее ощущение пустоты и одиночества. Впору волком выть на луну, что только сегодня пошла на убыль.
Я эгоист, я ТРЕБУЮ внимания к себе, но в ответ получаю равнодушие и огрызания, что в кой-то веки я не желаю слушать чужое нытье, а прошу послушать мое. Это непривычно, а значит неправильно. Значит надо заткнуть и вновь сделать рубашкой, которую можно поплакаться, главное только чтобы все пуговицы были застегнуты, не надо души нараспашку, там слишком много грусти и осколков. Это никому не надо.
Чтож, и снова одеваю улыбку. Как мне жаль вас, люди. Я готов каждому помочь, не требуя ничего взамен. Забудьте, что я живой. Забудьте, что я есть, пока вам весело. И сделайте вид, что не знаете меня, когда я умираю от немого крика боли и невыплаканных слез.
Забудьте… Убейте…
Черт, хватит строить из себя наивность, давно это знаю, вот только принимать не хочу. Все же хочется быть кому-то нужным, чтобы кто-то просто сказал, что все будет хорошо, что если я исчезну, то кому-то будет плохо… И не о родителях здесь речь, а о другом…
Так плохо… И никому нет дела до этого. Да что там говорить, только я один распинаюсь по поводу чужих проблем, стремлюсь помочь, если об этой помощи просят. Я не привык навязываться и лезть. А в ответ… тишина и давящее ощущение пустоты и одиночества. Впору волком выть на луну, что только сегодня пошла на убыль.
Я эгоист, я ТРЕБУЮ внимания к себе, но в ответ получаю равнодушие и огрызания, что в кой-то веки я не желаю слушать чужое нытье, а прошу послушать мое. Это непривычно, а значит неправильно. Значит надо заткнуть и вновь сделать рубашкой, которую можно поплакаться, главное только чтобы все пуговицы были застегнуты, не надо души нараспашку, там слишком много грусти и осколков. Это никому не надо.
Чтож, и снова одеваю улыбку. Как мне жаль вас, люди. Я готов каждому помочь, не требуя ничего взамен. Забудьте, что я живой. Забудьте, что я есть, пока вам весело. И сделайте вид, что не знаете меня, когда я умираю от немого крика боли и невыплаканных слез.
Забудьте… Убейте…
вторник, 20 июля 2010
гротескный принц;
Мы сами бередим старые раны воспоминаниями, не давая им зажить(с)
воскресенье, 18 июля 2010
гротескный принц;
Бог свидетель, я не хотел...
Но я не умею улыбаться, когда мне намеренно делают больно...
Я же предупреждал...
Но я не умею улыбаться, когда мне намеренно делают больно...
Я же предупреждал...
суббота, 17 июля 2010
гротескный принц;
Черт, ненавижу ревновать... Ненавижу трепать и без того вымотанные нервы... Нервничать, волноваться, мучатся подозрениями...
Я доверяю тебе... Я люблю тебя...
Но не испытывай мое терпение...
Не стоит тебе видеть меня злым, нервным...
Я не хочу ненароком причинить тебе боль...
Словом...
Но сейчас больно мне...
Зачем ты так со мной?
Ты же знаешь, как мне было тяжело...
Или думаешь, что все это было бредом?
Что я не любил его по настоящему?
Прекрати проверять меня на прочность, пожалуйста...
Просто будь со мной...
Позволь мне быть с тобой...
Просто вместе...
Просто рядом...
Я доверяю тебе... Я люблю тебя...
Но не испытывай мое терпение...
Не стоит тебе видеть меня злым, нервным...
Я не хочу ненароком причинить тебе боль...
Словом...
Но сейчас больно мне...
Зачем ты так со мной?
Ты же знаешь, как мне было тяжело...
Или думаешь, что все это было бредом?
Что я не любил его по настоящему?
Прекрати проверять меня на прочность, пожалуйста...
Просто будь со мной...
Позволь мне быть с тобой...
Просто вместе...
Просто рядом...
пятница, 16 июля 2010
гротескный принц;
Что-то все как-то муторно... Какое-то выводящее из себя непостоянство... Погода, друзья, чувства... И вообще я какой-то раздражительный последнее время... Сам не знаю чего хочу...
Хотя нет, знаю, я хочу в Ростов... Безумно хочу в Ростов! Даже не так... Не в Ростов... Хоть на край света, лишь бы там был один единственный человек, что заставляет мое сердце биться чаще, а на губах появляться улыбке. Только вот не знаю почему, у меня с ним ассоциируется песня, что уже, наверное, десятый раз играет у меня в проигрывателе...
«...Я же не подходил,
Шевельнуться не смел...
Нет, я не подойду,
Нет, ты не подойдешь,
По песку я приду,
Унося в сердце нож...»
Черт, даже не знаю, что со мной такое... Почему этот очередной приступ депрессии именно сейчас, ведь все хорошо? Только как-то непонятно грустно....
Хотя нет, знаю, я хочу в Ростов... Безумно хочу в Ростов! Даже не так... Не в Ростов... Хоть на край света, лишь бы там был один единственный человек, что заставляет мое сердце биться чаще, а на губах появляться улыбке. Только вот не знаю почему, у меня с ним ассоциируется песня, что уже, наверное, десятый раз играет у меня в проигрывателе...
«...Я же не подходил,
Шевельнуться не смел...
Нет, я не подойду,
Нет, ты не подойдешь,
По песку я приду,
Унося в сердце нож...»
Черт, даже не знаю, что со мной такое... Почему этот очередной приступ депрессии именно сейчас, ведь все хорошо? Только как-то непонятно грустно....
среда, 14 июля 2010
гротескный принц;
Насыщенный день...
Спал всего часа четыре от силы, затем нудная дорога до Самары в переполненной электричке, стоя в прокуренном тамбуре. Все так сонно и холодно было. Я бы точно сдох в это утро, если бы не сообщение с пожеланием доброго утра) И пусть я не слышал этот прекрасный голосок перед сном, все равно я рад, что он у меня есть... Я ведь твой, котенок?))
А дальше все еще интереснее... Эта авария, ппц просто... Правда не повезло, отделался содранным о рубашку сидящего напротив мужчины локтем и ушибленной ногой, которая волне функционирует уже. Людям в проходе повезло меньше, как и самому водителю... Кажется, он сломал нос. И пусть так плохо говорить, но так ему и надо, нефиг по телефону болтать во время движения! Но и головой о стекло я нехило приложился, благо ничего нет, только болит немного.... А могли ведь быть жертвы! Ладно, это позади...
И, о да! Черт! я все же сделал это! Они прекрасны! Приятно доверять свое тело в опытные руки профессионала... Черт, я счастлив он этого великолепия, что получилось! Кто знает - поймет о чем я)
Велиал, милый, если сравнивать тебя с природным явлением, то ты ураган! Ворвался в мою жизнь, все поменял, всучил новое и, хочешь-не хочешь, а делать будешь, по твоему велению... Благо ты хоть не исчез из моей жизни как пресловутый сильный ветерок, да и ничего простив своей воли, что расходилось бы с твоим желанием я делать не собираюсь...
Черт, я загорелся этим косплеем, сильнее, чем Аясе, которого, в конце концов, надо доделать до конца лета >_>
Спал всего часа четыре от силы, затем нудная дорога до Самары в переполненной электричке, стоя в прокуренном тамбуре. Все так сонно и холодно было. Я бы точно сдох в это утро, если бы не сообщение с пожеланием доброго утра) И пусть я не слышал этот прекрасный голосок перед сном, все равно я рад, что он у меня есть... Я ведь твой, котенок?))
А дальше все еще интереснее... Эта авария, ппц просто... Правда не повезло, отделался содранным о рубашку сидящего напротив мужчины локтем и ушибленной ногой, которая волне функционирует уже. Людям в проходе повезло меньше, как и самому водителю... Кажется, он сломал нос. И пусть так плохо говорить, но так ему и надо, нефиг по телефону болтать во время движения! Но и головой о стекло я нехило приложился, благо ничего нет, только болит немного.... А могли ведь быть жертвы! Ладно, это позади...
И, о да! Черт! я все же сделал это! Они прекрасны! Приятно доверять свое тело в опытные руки профессионала... Черт, я счастлив он этого великолепия, что получилось! Кто знает - поймет о чем я)
Велиал, милый, если сравнивать тебя с природным явлением, то ты ураган! Ворвался в мою жизнь, все поменял, всучил новое и, хочешь-не хочешь, а делать будешь, по твоему велению... Благо ты хоть не исчез из моей жизни как пресловутый сильный ветерок, да и ничего простив своей воли, что расходилось бы с твоим желанием я делать не собираюсь...
Черт, я загорелся этим косплеем, сильнее, чем Аясе, которого, в конце концов, надо доделать до конца лета >_>